关于爷爷

爷爷上月初走了
请了假匆匆跑回家去

算一算
都4年左右
所以也算是一种解脱吧
所以倒是没有怎么样

只是上一次我站在那个位置
已经是19年前的事

一切都是那么熟悉
又那么的生疏

许多事情开始不断像“走马灯”一样
在脑海中不断盘旋
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爷爷喜欢喝酒
经常一个人喝上几杯
所以他的子女都会喝上几杯

爷爷喜欢小赌
印象中最深刻的一次
是他在村前边的庙口
下注的时候，用一张10块钱包着一张50
结果赢了
然后抓住庄家要钱
可怜庄家一脸无辜，说老大爷，你怎么可以这样子？！
最后陪多一包香烟才了事

爷爷喜欢油炸的东西
尤其是虾饼
记忆中，很多次
爷爷不在家中吃饭
跑去炸虾饼的大排档吃虾饼

爷爷喜欢吹大炮
当然，他的儿女都不是很买账
所以很多时候他都是和其他人吹

爷爷最喜欢的儿女是小姑和二叔
大概父母都是比较疼小儿子或小女儿

爷爷最喜欢的孙子是我和二堂妹
我的话是因为成绩还过得去
二堂妹是因为她最听他的话

爷爷喜欢照相
每年都会照几张
看到谁有相机都要求帮忙照一下

爷爷最喜欢过年过节的时候
带上我们几个去走亲戚
可以小赚点外快

爷爷会拉二胡
而且是全家人很后来才知道的

爷爷会折纸
我的大部分折纸都是他教的

……
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爷爷，走好！

故人西辞

早上6点钟的闹钟，起来快速刷洗之后
就飞奔出去

想想搭公车的话
应该还是不能早点赶到
还是选择地铁吧

匆匆赶到地铁站
发现才6点18，要6点25才有第一班车
站了一会，转身就出了地铁
一刻都不想等，何况7分钟

结果花了5分钟打了辆的士就走

好久没有这么早起
有点雾
感觉有点懵
真的有点想把自己贴上个标签
当成行李一起上飞机

的士司机询问我路怎么走
我都不想去理会
说怎么都ok就头转想窗户位置

赶到的时候，看了下手机，还好，才38左右
赶快打姑奶奶手机
估计她还没有醒
不出所料，那家伙还是被我吵醒的

然后就是等猪头过来

等所有东西都准备完毕
发现已经7点出头了
于是立刻出发
打的去坐机场大巴

买了两张7点半的票，猪头9点开会，去不了了

上车的一瞬间
猪头眼圈都红了
我回头招了下手就上车
怕影响心情

一路上，不敢怎么样掉头去看她
也不想多说什么
主要是自己都不知道怎么去表达
姑奶奶还不忘记叮嘱下：小蟑螂，你睡一下！

赶到机场还早，于是就在边上坐一下
然后聊了一些事情
没一会我发现我都很难控制自己的情绪
一个劲说：没事没事……
姑奶奶反倒安慰我：别傻了，我们几个分不开的！

真的是不舍得
8年就这样子过去了
姑奶奶感叹：想我17岁就到了这里，到现在快奔3才离开！

嗯，许多事情，就这样子一眨眼过去了

差不多要入闸了
我跟在背后
不想转身，然后看着她一步一步走远
每走几步又转身过来和我招手
然后我也使劲招手
直到她消失在挡板之后

我才回过神来
一转身
鼻子酸得没有办法
我使劲掐住鼻子
但是眼泪还是不停打转

不断的在机场走着
漫无目的

然后发个短信告诉早晨她上机了，让他列队欢迎去

多愁善感

曾经以为我是很冷漠的人
但是这一刻
却真的很不舍得

姑奶奶电话一来就说早晨立刻要离开广州了
哦哦的应了几声
思绪真的很乱

说好走之前通知声
所以难免意料之外

天下无不散的宴席
不断用这个道理告诉自己和身边的人

但是心里还是很难过

打了电话问候几声
叮嘱下常联系
然后约定明年去云南

然后短信猪头告诉他一声
（猪头已经往他那边赶
告诉猪头说不知道等我姑奶奶走的时候，我会不会哭出来）

虽然已经是预先想好了有好多话要说
但是真的不知道说些什么

嗯。。
朋友，祝好，有缘再聚

冷静第一天

这一步真的很不忍心
但是又不能回避
于是就这样子一个月的开始

玩弄着手机
看看她是否打过来

终于还是忍不住打了过去
只是想听她的声音

说了许多
断断续续
最终决定冷静期的开始

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心里不断回响起 五月天 的 《听不到》

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夜　黑夜　寂寞的夜裡
氣　生氣　對自己生氣
軟弱的電話　又打給你

想　聽你　那邊的空氣
有　什麼　精采的話題
你還是溫柔　給我婉轉的距離

＊我的聲音在笑　淚在飆　電話那頭的你可知道
　世界若是那麼大　為何我要忘你　無處逃
　我的聲音在笑　淚在飆　電話那頭的你可知道
　世界若是那麼小　為何我的真心　你聽不到

會　很會　偽裝我自己
你　不該　背我的秘密
沈重都給我　微笑給你

奔　狂奔　空曠的感情
走　暴走　暴走的傷心
透明的嘆息　最後還是我的秘密

Repeat ＊

你聽不到　你聽不到

聽不到聽不到我的執著　撲通撲通一直在跳
直到你有一天能夠明暸　我做得到我做得到

Repeat ＊

你聽不到　你聽不到　啦～～　你聽不到　你聽不到　你聽不到

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夜里花落知多少

许多事情都在不经意间不断蔓延
自己不经意停驻在这里
竟然鼻子酸得没有办法抑制
一直以为我的泪水在那个夏天流干
但是现在却不知道是什么东西在我眼眶中打转

那人很平静的说着
眼眶也是红色的
但是手里不断转着笔
细看，那手还有点发抖

一年多来
他不断变瘦
突然间发现那身影有某种不幸相随

我真的不知道说些什么
只是希望他能够幸福
然后到我的新家吃入伙饭

终于还是走到这里

眼角有点泪水
不知道说些什么

 

尤其看到GNN眼角的泪光
M说着许多事，千叮万嘱
我应着，心里百感交集

 

虽说之前已经提到过
但是没有想到到了真的说出来的时候
感觉还是那么突然

 

人生本来就是人来人往
虽说见惯了
可是这个时候
感觉比3年多前离开那个地方的时候更加漫长

 

GNN说，还好你现在有个女人照顾
心里很难受
真的
同学，朋友，知己。。。。

 

无语中。。。。
许多话，你们知道的。。。
就不说了。。。。

未知数的解

自己本来就不是一个可以琢磨的人
LP更是个优柔寡断的人

结果两个人的和
就是天下大乱了

许多事情都是模棱两可的地步

不断就硬币的两面旋转
却发现硬币没有停下的意思
而且硬币也不是偏向哪一面
更不可能是立起来的

自己也开始慵懒起来
说不清楚为了什么
不是想停下脚步
仅仅是自己有点疲乏
习惯独来独往，没心没肺
突然间找到一种类似归属的感觉
所以自己有点不想动弹的惰性

自己也明白
自己需要更多的责任感
要不第二代产品的研发可能要不断延期
呵呵

实际上，自己也是个旋转的硬币
只是希望结果无论是两面，还是中立，都是LP的幸福

躺在身边的女人太爱我了
以至于我偶尔都唾弃自己的卑劣
我只希望，无论什么结果，未知数都是两个人承担

我知道你不会离开我，
但是如果你去了地狱，却会把我往天堂推
更甚的是，如果你可以去天堂，也会死命拽着我

可是你不知道
我本来就是整个世界都拯救不了的
我只是希望你去的地方，我都跟随左右

未知数的解等于两个人的未来
Take my hand, be my happy ending.

[转]我们是不同高度的人

文章出处：http://user.qzone.qq.com/59752770/blog/1215449631

累

实际上，我真的怀疑自己有受虐的倾向
习惯一种紧绷的生活
要是太没有事情做的话
自己就会抓狂

但是最近
每天让自己忙
忙到睡眠都有点不足

脑袋时刻旋转
不定从一个东西转到下一个

于是
许多遐想都顾不及
或者想过也忘记了

甚至有时候
刚刚发生的事情也忘记了

记忆开始和我抓秘藏
好像我的世界处于一种自我导航的状态
而我游离于一切
或者是年纪有关
或者我仅仅是想逃离而已

好多事情
最近
烦人的高兴的无聊的忧心的
有些实在顶不顺，于是上网抱怨一下
有些实在是要吐血，找个朋友说说

唉，日子与我
给我轻松一刻之后就会十倍返还
好在自己还是“小强”
什么事情都是会解决的
偶尔自己主动，偶尔需要被动
自己panic起来真的是于事无补

最近真的是累了
看着镜子中的自己，头发都是乱的
每天都一样

也许累是我的一种解脱吧
也许，我仅仅是想要一种自我满足的生活

遇见

晚上回来的时候下着雨
不知道是下雨的缘故
还是我习惯胡思乱想
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遇见一个父亲骑着单车
旧式的单车
前边坐着一个小女孩

父女谈着什么话题
有说有笑

也许只是一天的劳累刚刚结束
快快乐乐的回家去
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遇见一条鱼
拼命寻找着水源
奋力甩动它的尾巴

生存的渴望不允许它多耽搁一秒
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遇见一场球赛
场上的灯光明亮

不时有人欢呼着什么
即使没有观众
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在阴暗的玻璃面前遇见某个熟悉的面孔

一面的漠然
好像没有停留下来的意思
一切在它的脸上都是匆匆过客
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每个事物都快乐着自己的快乐
每个事物都悲伤着自己的悲伤

一切好像就围绕个体的存在而旋转着