我大学的时候偶尔会写写日记
记录自己某些东西
开了这个space也一段时间了
有个问题应该写写
那就是真实的自我
我，身高1.68，算是很矮啦，体重吗，反正是女生梦寐以求的
我很是乐观，尤其是在人前。我是那种这秒钟被骂，下一秒钟还会开心的嘻哈一类人
但是我也会有某些blue的想法，尤其是看到一些事情，想到某些东西，或者是某些时候，某些电影
（但是决不是说我很忧郁，整个大学，可能就有那么几次，所以我在人家的眼里是非常开朗的男生）
（所以猪头看到我写的关于一些电影的感触时，说是很悲，maybe吧。）
我喜欢别人的认同
但是另一方面，我又不是很在意人家的看法
（记得有段时间，走在路上都很大声地唱歌，我姑奶奶在背后说我唱的她没有一句听懂，于是更大声的唱着。）
我很懒惰，希望可以一天到晚都睡在床上，不用做什么事情
我可以在很脏的环境生存
但是偶然有一天我想打扫得时候，我希望左右东西都一尘不染
（记得morning以前老是说我有洁癖，估计就是这一方面的原因）
我今天会有冲动做些什么
但是明天准是忘记了
大后天，模糊记得自己有什么打算
在之后，偶然想起来，会嘲笑自己
（当然我也可能实际上立刻做了想的事情）
我希望自己能成长，成熟
但是实际上我还是想做个孩子，至少是表现出来的
（但是我还是很不了解猪头对我的印象“没穿裤子的快乐国王”，或许就因为我所表现的幼稚吧）
我很会挖苦别人，其实本意只是为了套进呼，但是开口之后意思就变味了
幸好身边的人都知道我没有恶意
但是当别人挖苦我的时候，我会当做没有听见，至少我的耳朵会很智能的屏蔽
我有逃离的想法，我不想再某个地方待的太久
当我混熟了周边的一切，我就想逃
所以我觉得自己不属于落叶归根的那类人
永远都是个“叛徒”
我是个敢于承认的人，不管对错，是我做的我都会说给人家知道
但是当我遇到感情的事，我怎么都开不了口
一方面，我的心胸还算可以，我不太计较许多事情
但是偶而，我又会斤斤计较，为什么我付出了那么多精力、那么多时间，别人却觉得我的努力是我的义务或者是我一厢情愿。
记得以前同学问我喜欢那类女生：
我答两类：一类是很文静的，很优雅的女生；一类呢是比较有主见，很有迫（我没有写错字，是强迫的迫，不是“魄”）力。这两类女生都要比我强。
为什么？我自己也不知道。
我很念旧？！一般有些东西，有些人我好长一段时间都不能忘怀，几年，或者是十年
但是呢，我又喜新厌旧，认同“旧的不去，新的不来”
我喜欢贴近生活的电影，觉得那比较真实；当然我也喜欢一些荒唐的电影，觉得那是我思绪混乱或者梦境中的东西。但是我觉不喜欢英雄电影，觉得那是垃圾，生活是有许多曲折，但是决不是一两个人就能搭救的。当然，偶尔我会看一些搞笑的电影，轻松一下。
我没有看小说的热情，但是偶而有些书，我还是会废寝忘食的看，只因为自己当时喜欢，或者有冲动
我喜欢别人关注我，感觉自己被人家注意到
当时同时我不希望别人关注我，感觉自己像只白老鼠
我喜欢独来独往，因为觉得人多地话，很难帮成一些事情，因为许多时候都是你在忙，别人在旁边玩
我很自信，有时候都快爆了；但是我也很自卑，对于某些事上，但是很少人看得到
感觉自己真的像星座说的一样，双子，有双重性格，想知道自己是个什么样的人，但是自己都不了解自己。但是生活中有几个人不也是这么矛盾。
为什么有冲动写下这些？这个问题我也不清楚，只是今天（算是昨天啦）打羽毛球回来走在路上的一时冲动。这就是真实的我，不管你喜不喜欢，偶尔的冲动就写下自己的最真实的心情。
但是写完了，突然间想起另一个问题：这真的是我吗？感觉是这样子，但是又感觉自己其实不算是了解自己，写下的算是真实吗？！的确是个难题。 算了，忘了先。现在刷牙睡觉先。
Justin (ipis) 